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作者：佚名
第一章 託兒所的日子
光線越過窗臺，是午後的一抹陽光，輕輕揚起沉澱已久的灰塵，空中飛舞是回憶的夢，灰塵成了蝴蝶，成了飛鳥，衝出沉悶的角落，韶光在飛揚起落中暗擾。人總說我瓢忽，說我不在乎，說我事事冷；但誰說我不在乎，只是性格如此。
悶是我最難忍耐的情緒，任何事只要不新鮮，就好像已泄了氣的可樂，我不會渴上一
口，小時候上課堂，老師說得沉悶時，我思緒便遊出軀體，於廣闊思想空間漫遊；再不然，看看窗外風景，管他是北京早春三月的毛毛雨，還是驟然射進來的陽光，總會讓我有了新視點。
感情的分割
漫無目的，胡思亂想，卻常有著出其不意，出人意表的靈感，今日我在工作上，常有新點子，新刺激，讓我無須在沉悶中踏步，也是這些幻想的功勞。童年，在我回憶裏是平淡淡的，沒有常跟爸、媽、哥哥在一起，爸是煤壙工程師，常要到工地去，媽是民工團的女高音，總要到各地演出，一家人聚少離多，我由隔鄰的大媽看著。
儘管大媽有七個子女，但少時候長得精靈可人的我，大媽疼我如親生女兒，在沒有親情照料底下，我把少孩對媽媽天生依賴的感情轉移到大媽身上。
日子一天天過去，與爸、媽疏離的感覺一天天增多，就算爸、媽回家來，我也總嚷著要跟大媽睡。
美好事情總難以持久，當大媽女兒生了小孩後，媽媽覺得不要礙著大媽湊外孫，一下子就把我送進託兒所去，小小心靈也感覺到一向依賴著的感情被分割了。
孤單的滋味
偌大一個託兒所，四週都是差不多年紀的小朋友，十分喧鬧，但在最熱鬧當中，我是最孤單一個，心情失落透了，一星期回家一次，每回大媽送我回去託兒所，我都哭，大媽偷偷來看我，許多年後她說，其他小朋友都睡了，只有我，瞪著雙眼，無言看著天花板。終於我病了，發高燒，滿頭長了頭瘡，痛苦得只能趴在床上睡，大媽知道後，忍不住把我接回家，免為我頭部枕著會痛，大媽就抱著我睡，她看到我瘦小，受病魔折磨下憔悴樣子，忍不住哭起來，今日我回想起，依然恨感動大媽的疼愛。
託兒所的日子是漫長、灰暗，沒有感情依傍，讓我嘗透了孤單滋味，終於有一次回家
時，我哀求媽媽不要再送我回託兒所，媽媽沒有答應，由大媽送我回去，到了託兒所門口，大媽總讓我自己走進去，我趁她不覺，偷偷跟在她身後回家，到家後大媽發覺時嚇了一跳，待媽媽回來又把我送回去，雖然後來媽媽沒有再堅持送我上託兒所，但當大媽的兒子又添了孩子時，媽媽便送我到上海姨媽家裏去。
惱人的現實
停留在上海的兩年間，記憶中我比前更沉默，許是心靈也知道寄人籬下吧！當中最大的印像是姨媽一家都很慳儉，那時代國內普遍不富裕，肉也少吃，甚至連水果，我們總是吃次品，吃一些爛了少許的水果，不過，好笑的是，因要先吃爛的水果，弄得好端端的水果放上幾天也就爛了。
六歲，我從上海回到北京，一家人又再聚在一起，日子在轉變裏，為我添了許多心事，也形成每回在不喜歡的環境裏，我就沉默著，思緒就躲到幻想裏，優遊其中，忘掉惱人的現實，其實我甚麼都在乎，只是怕束縛，可否讓我自由自在的飛？
第二章 愛在別鄉的季節
每回翻開感情記憶的頁扉，我總看到我與媽媽的鴻溝，交織著千百個問號。
我們的心，隔著玻璃圍墻，無形地隔著親情，到今日，我總體會到感情要經歷過才知它的可貴，反叛也不是一天形成的。
回到北京，六歲的我要進小學裏去，雖然媽媽說我已長大，不需要再找大媽看顧，但能回到熟識的北京，我的大媽身邊，始終是開心的。
學校是小孩生活嶄新一頁，彷彿看到新事物，立即愛上了，在學校裏，在群體生活下，慢慢擺脫了託兒所的孤單日子，顯露原屬於我的活潑、開朗、每天課堂外的跳繩，跳橡筋，拋豆袋，玩得不亦樂乎。
媽媽管得很嚴
可是媽媽的管教很嚴厲，束縛著我喜愛自由的個性。家，彷彿成了牢籠，無形困著我，我總想飛出去，於是我與媽媽的衝突，隨著我長大，想獨立，想自由的同時，越來越多。
當我脫離小孩的階段，個性緊張的媽媽，怕我學壞，放學後總想我留在家裏，不太讓我往街上跑，媽媽認為我是女兒家，要斯文，安靜些。為此，我很怕媽媽，都會順著她意，可是後期我好動的個性，就如脫韁的馬，怎樣也收不住。
我開始偷偷溜出去玩，年輕的心就如一團火，燃燒得一發不可收拾，每每來個先斬後
奏，但最後總換來一頓打，打的次數，填厚彼此的墻，成為無法越的鴻溝。
很專敬爸爸
挨打是學生時代的家常便飯，我也不反抗，只是心裏想，又不是自己『錯！』，我也從不會去想因為挨打而在下回不出去了，我只是感到委屈，為何老是要困著我，那時我總不能閱讀她的心，特別爸爸在文革後去了外地，偌大一個家只她一個人頂著，她也總被緊張、嚴肅的個性掩蓋疼我的心。
每次與媽媽拗撬後，我們總互不瞅睬，我與媽媽都是硬性子，更是水火不容，從小我與她已不親昵，我不會睡在她身旁，倒是與爸爸，我偶然會撒撒嬌。
互不瞅睬好幾天後，媽媽會弄些我愛吃的菜，自自然然又好起來，說到底我是個吃軟不吃硬的人。
日子在斷斷續續中過去，相較媽媽，爸爸顯得開通些，與媽媽不同的是他總耐心地對我說話，令我信服。記得有一回，我與初戀男友分手，對方不開心，連帶在高考前夕，也無心讀書，弄得精神恍恍惚惚，他父母擔心透了，跑來跟我爸爸說，希望我勸他，我心想這一次完蛋了，爸爸一定會生很大的氣。
但出乎意料之外，他跟我談怎樣處理感情事，不要拖泥帶水，要跟人家說清楚，這一刻我覺得爸爸很信任我，令我更專敬他。
冰墻融化了
與媽媽的隔膜，一直到我去了美國讀書時轉好了，人的情感，遠離了，反而看得真切，連細微忽略的，都會從新記起，有一次媽媽聽到有關我的一些是非，打長途電話來問我，因著這不信任，我頓時怒火中燒，與媽媽在電話中吵起來，不歡而散，放下電話，思前後，我打電話給媽媽認錯，在電話那頭傳來的聲音，我知到她感動了，原諒了我，把我們的冰融化了，許是我成長了，經歷了許多事，懂得分析，極剛強的心日漸柔軟，不再是以前她SayYes我總SayNo的日子。
第三章 如風的初戀
悠然在床上醒來，慵懶蜷曲著，慢慢看著這個世界，恬靜自然最好，這一刻世間再沒有甚麼值得爭持，毋用催迫與工作糾纏。
初冬陽光最教我喜愛、溫暖不熾熱，清爽不濕膩，無論是遙遠故鄉北京，或是浮華南國小島香港，那時在北京上學，趁著晨光曦微，從這個衚同穿過那個衚同
，衚同一個接一個，日子也一日接一日，沐在初冬陽光裏，奔向我喜愛的校園，迎向我是同學的嘻笑；迎向我是青春的驕陽儘管今日回憶輝煌退盡，我依舊記得那一段任性輕狂的日
子。
任性輕狂
小學－－初中－－高中，除了偶然與媽媽有一點點衝突外，日子是愉悅的，特別在小學階段，我的成績不俗，每年不用做蛀書蟲，就考上第一名，總讓媽媽高高興興去開家長會。
但就因這個第一，令我掉以輕心，自視過高之下，考初中便遭逢敗績，考試時竟會前所未有的緊張，過於緊張之下，考得不理想，我性格每每如此，不能操之過急，越急越失敗，就這樣我被分配到一所較差的初中。
不過以我個性也沒有甚麼大不了。順著事情走，人生充滿意外，因為過往的好成績，我成了脫穎者，班主任特別疼錫我，同學間相處很融洽，無憂無慮。迎向我的初中生活，是充滿陽光燦爛的日子，當時我迷上打籃球、排球、手球這些球類活動，年輕生命就在球場上奔跑飛馳。
升學壓力
雖然不時因貪玩與媽媽有爭執，在青春的心靈裏，只不過是小烏雲，霎那間飄走了，不怎樣記挂在心底。直至升上高中，升大學的壓力慢慢籠罩整班同學，特別高三時，每人臉上都是刻上讀書，考試的緊張，這種壓力不來自自己，整個環境就給你一個訊息：『考不到大學就等於沒有生路！』我也被感染了。在早自習，夜自習的規律下，生活沒有了初中時的飛揚，但此時愛神卻找上我
初戀的情苗，在不知不覺萌芽，他是我好友的同班同學，我不記得是怎樣開始的，大家常湊在一起溫習，感情一點一滴種下，感覺到他望我的眼神，無處不在，我也發覺看他時，心裏溫柔地牽動，暖暖的說不出的舒服。
不準拍拖
當時中國的孩子談戀愛不被鼓勵，甚至是有不準拍拖的教條，但我們喜歡上了。
那段日子，單純、甜蜜，但我們只有週末才有機會出去偷偷見面，每次我都期待那一天的來臨，見著他，說幾句話也就心滿意足。
可是這段純真豆芽情，維持四個月便告終了。原因？不為甚麼，只是已經沒有了那種感覺，戀愛是風，一下子吹散便甚麼都沒有。對方很受困擾，驚動了雙方父母，但最後隨著高考來臨也就不了了之。
我完成高中，考到了福建省某大學，但報到前一天，爸爸從外地打電話回來，說要申請我來香港，不用讀書了。隨著我來了香港，我也就告別那一段青蔥歲月。
第四章 人生之驛站
天意有時像飛機航道般，早就已規劃定，你須循那軌跡飛馳，無論如何起落，須停泊於特定的終站。
對音樂的敏銳，打從我媽媽身體誕生下來，已與我一起，這神秘的遺傳天賦，隨著我長大，越加顯露。
媽媽的遺傳
哼哼曲子，唱唱兒歌，本是稀鬆平常，但我總唱得比旁人愉悅，自在，老師疼我，更讓我盡展所長，特別學校裏一些節慶，所有歌舞表演，我準被選上當主角，穿著最悅目，色彩最華麗的舞衣，在千百對眼睛凝視下，自豪地演出，掌聲激勵我的心。
媽媽卻不喜歡我唱歌，可能她是唱藝術歌曲的，這在中國前景並不光明，她會感到沒出息，總望我如爸爸般多唸書，做工程師那種高尚職業。
反對在反叛的心裏，根本起不了作用，我總偷偷溜出去參加比賽，那時少年宮那些地
方，常在週末舉行比賽，我隨便找一些藉口，騙過媽媽便跑出來了，其實當時對唱歌，不過是一種天生的喜歡，興之所致，唱唱彈彈，消磨時間，倒沒有想過要做歌手甚麼的，高考完畢，爸爸申請我來香港居住，是想我到外國讀書。
陌生的香港
十八歲，我來了香港，這個喧鬧不休，浮誇奢華的島國，教我如小孩般被投進陌生環
境，眼裏充滿惶恐，把過往在北京的悠閒自在生活完全打破，不適應的同時還載滿嚴重的思鄉病，但礙於要住滿一年，才能回去的規定，我只好忍耐著，由於北京的好友們家裏都沒有電話，我們只靠魚雁交往，稍稍解慰寂聊。
我的心情在這一年裏，像沈到湖裏的石塊，無法攀升，有時心緒壞到極點也顧不了旁
人，發起脾氣來。沒有朋友的日子，只靠電視、小說，也解不了悶，終於我打起精神去學模特兒課程，由居住的黃埔，隻身到銅鑼灣上課，心情戰戰兢兢，夾著在熙來攘往的人群，越顯孤獨。
歌手之路
完成模特兒課程，走過幾回天橋，我始終沒有選擇這職業，那種感覺太狼狽了，匆忙得像毫無準備般，當然最重要是那些時裝並不美，我不愛穿，模特兒課程只是我消閒時間的方式，因為爸媽準備一年後送我到外國讀書，我也怎樣也想不到一頭栽進唱歌圈子裏。為著解悶的理由，由爸爸托朋友介紹我跟戴思聰老師學唱歌，唱歌的興趣如潛藏已久的渴望一下子迸發出來，心境如破籠而出的小鳥，翱翔天際。
當戴老師把我介紹給陳小寶時，他驚訝於我的嗓子，嚷著並簽我出唱片，我沒有太大的雀躍，只覺得出就出吧！一切隨遇而安。心裏所想是天意讓我唱歌，就如飛機終於停泊在人生的驛站一樣。
第五章 三年前的抉擇
三年前，差不多是同樣初冬時節，我踏上飛赴美國的航機，把香港惱人的一切拋下，選擇過另一種新生活：投入校園進修音樂。
這一次的抉擇，與決定當歌手，出唱片，同是我人生的轉捩點， 只 是 當 時 我 並
不 曉 得 。
由爸媽為我與新藝寶簽下第一張唱片合約開始，那年我才十九歲，許多許多事還不清
楚，模模糊糊，毫不真切，人生就是如此，朦朧而不清晰，無法掌握，不知是好還是不好，只憑感覺走。
初入江湖
就如此這般，被安排參加ABU流行歌曲大賽，以一首『仍是舊句子』贏得季軍，算是我踏足娛樂圈的第一步。
得獎、出唱片並沒有為我增強信心，我依舊患得患失，沒自信是因為做任何事都備安
排，遇著不喜歡也不敢嚷半句，就這樣隱藏著自我。
內心深處我仍是混亂一片。北京、香港兩地的文化衝擊，在我心處起了波瀾，進入娛樂圈之後，它的快速變幻，令衝擊尖銳化，我面對審美標準和生活習慣都不同的環境，無疑更惶恐，礙於陌生，不敢宣之於口，於是人家說一句，我就信一句，沒有主見，這令我感覺很混亂。
三張唱片
幸好當時出現了幾個影響我頗深的人陳小寶、LeslieChan（陳健添）、AlvinLeong（梁
榮駿），小寶是新藝寶唱片公司總經理，給予我不少意見，Leslie是小寶介紹簽他做經理
人，Alvin做我的唱片監製，初見他們感覺不強，是時間培養我對他們的信賴。特別是
Alvin介紹我聆聽各種類型音樂，豐富了我的眼界與知識。
在無驚無險下出了第一張唱片『無奈那天』，我也迷迷糊糊得了金唱片，開始有人注意我，但聽得最多是說我形象老土，說我『串』，當時我根本不知如何是好，辨不清方向，太陌生的環境使我拘謹，成了誤解，所以到了第二張唱片『Everything』，公司找專人來為我
設計形象，我在無可不可下，照著做。
時間流逝得使我毫不驚覺，直至陳小寶離開新藝寶，新上任的總經理阿Lai與我經理人
Leslie溝通上發生問題，我被夾在中央，成了磨心，第三張唱片『又繼續等』在他們爭拗
中，成績不如理想，我意識到唱得多好也沒用，還要考慮其他因素，如情況持續，成績一定無法突破。
美國之路
心情起起落落，感到困悶無比，趁著空檔回北京呼吸一下新鮮空氣，拋卻煩擾的現實，在北京知道美國有進修音樂的學校，這個小念頭如小火種投進我腦海中，慢慢地燎原。
再度回到香港，窒息的感覺沒有減退半分，事情彷彿如花開到最燦爛時要凋謝，再結果重生一樣，我就讓北京種下的小火種燎原，把一切燃燒殆盡，忘掉困擾－我決定赴美讀書。
事情落實後，心情有了去向，放下重擔，輕鬆許多，儘管有不少反對聲音，但我決定
了。快樂地踏上美國之路。
人生的彎角，無從掌握，許多事，看似不該放棄，但放棄後竟換來新生，始料不及吧！
第六章 美國之路
懷著一份興奮，一份輕鬆來到美國。觸目所見，高聳入雲的摩天大廈，絡繹不絕的人車爭道，濃濃的現代城市氣息，煩囂中也有靜謐的一面，廣闊的公園，幽靜的小街，寬闊地域裏有釋放的自由感。
突破困局
獨來獨往，好奇、新鮮，隨意在街上，趣味盎然，買個冰淇淋，舔著流瀉下來的甜膩冰凍，坐在公園長椅上，儘管滿眼樹黃落葉，肅殺寒冬，心裏滿是興奮，沒有寒意。
沒有的，是香港煩人的爭持，再沒有覺得自己突破不了困局，那種困惑於自己不足的窒息感一掃而空，因為在這裡一切重新再來，我可以像初生嬰兒般一切從頭做起。
初到美國，在姑媽家住了一些日子，就轉到紐約，開始上一些短期課程，跳舞的、唱歌的，自己單身一人住在公寓裏。
輕鬆、寫意、優哉遊哉，雖然沒有車代步，仍來去自如，看著街上的人走起路來也充滿自信，也漸增添我的信心。
規律，充實的時光，每學到新的知識，心裏就放下一塊信心的拼圖，在自由空氣裏，我敢於表達真我，究竟甚麼是我所想，我所要都說出來。
寂寞年夜
當中也有孤獨的時候，猶記起在農曆新年前夕病倒了，發燒帶來重甸甸感，昏昏然留在屋裏，在大除夕夜孤零零一個人，特別想念老家北京，新年冷呼呼的空氣，被劈嚦啪喇的炮仗聲驅走，小孩子穿著大紅棉襖，向爸媽討壓歲錢，熱呼呼地一家吃湯丸、吃餃子，一個衚同又一個衚同地跑，串門子，討紅包在異鄉倍添懷念，躺在床上，遠處唐人街傳來鞭炮聲，在心裏燃燒著鄉愁，十二點正，悽清地向空蕩蕩的小公寓，說了句：『Happy
New Year To
Everbody！』
那幾天生病的日子，知道要吸取營養，不能再壞下去，雖然不懂煮食，也自製三文治，迫著自己一口一口吃下去，畢竟我真的長大了，要照顧自己。
美國的日子讓我更獨立、更自信，當然影響我，改變我，不是一件或兩件的事，是許多細碎的人和事，疊在一起，塑出一個這樣的我，美國日子是這條路的其中一個段落。
第七章我是小丑
一份真，一份心，一個人生。就如我所說過，生命不是受一件事、一個人所影響，是走過千百條路，偶拾著一丁點、一丁點精粹匯聚而成。
活出自我的美國精神，無疑為我增添幾分自信；但這般日子以外，還有一些人與事令我得著感受，那是在決意赴美之前，我常回北京，故鄉的熟悉令我釋然，這時我認識了很多搖滾樂隊，他們有黑豹、崔健。
搖滾火紅地
北京成了搖滾火紅地，他們聚在一起辦Party，玩搖滾樂，激起青春之火，敢於挑戰現
實，在幽黑迷亂年代裏的一顆顆赤誠之心。生活在抑壓、精神苦悶迷茫、不滿情緒中，他們藉著搖滾的狂、狠、勁宣泄，一切是真性情。不為商業，不為賺錢，特別中國越來越商業，誰能保證音樂不被污染。我身在其中是無比快意與輕鬆。
最近何勇說香港四大天王，除張學友之外，其他都是小丑，我覺得他的話不完全是錯，不單只是天王，所有這個圈子的歌手，做三線的想去二線，二線的想去做天王，為了想得到想要的，都要犧牲，都成了小丑。但小丑不代表甚麼，小丑也有生存價值，不然不會存在那麼久。
虛假的感情
說實在，先不要當這是攻擊性的說話，實際上我們在娛樂公眾，很多時候都用著很虛假的感情；偶像本身是假像，但許多人趨之若鶩，既然歌迷希望如此，也有人去迎合他們，做出假像。
何勇他們不同的是，他們用音樂去感動人，很真，你喜歡就喜歡，不喜歡就算了，他不用去陪笑，不用去玩遊戲，我很理解他的心態，因為我也經歷這些，感覺十分辛苦。
在香港這樣的環境，功利、浮誇，如果想有這樣的地位，這樣的成功，就一定要犧牲許多，我相信就算四大天王也有本身苦衷，可能他們心裏也不想如此，卻要妥協。
不能不妥協
如果何勇要做第五大天王，也要這樣做小丑，但以我所知，他這個人好真，直話直說，一針見血。一向以來，我也強調性情，我也想像何勇般暢所欲言，儘量以自己原則去做事，但免不了招來批評，免不了要妥協，處身這掙扎、矛盾夾蓬中，有時我憎恨自己妥協，懊惱自己如小丑，做著馬戲團裏的把戲，那不是我。我多麼渴望自己要怎樣便怎樣，率性而為，自由飛翔。
第八章 心中有一條底線
返回香港出唱片，心境是很單純的完成唱片合約，當時我沒有退學，寫了信給學校暫時休學，一心準備錄完唱片，再回去上學。
但一張『ComingHome』的唱片，將我的情況改變，特別一首『容易受傷的女人』，讓我被更多人認識，在外間的觀念是：『我紅了！』
身為局中人的我，卻有另一個感覺，其實沒有甚麼不同，無可諱言，這首歌帶給我許多榮譽，但是我對這沒有共鳴，而許多人開始喜歡我，這種感覺也不是驟然而至，而是慢慢的來，在忙碌空間中，滲進我的生活。
心情忐忑
隨之而來，是去留的抉擇，走還是不走？心情忐忑！走，我可以完成心願，充實自己，學習自覺不足的音樂知識。
留，我會錯失讀書機會，但我可以試一試我想做的事。
最後可能是命運的安排，我留下來，到了今日的景況。
當日最重要原因令我留下來，是我可以參與音樂製作，覺得可以表達自己所思所想，有一種興奮心情，我渴望可以表達多些，參與多些。
幾年來，一切成功，走紅的外表，在我內心深處，有時候是後悔當日為何不走，因為今日我又覺得落入了當初的境地，做著一式一樣的事情，到處是一聲聲妥協，壓力越來越大，空間越來越小，簡單來說，我做不到我想做的事情。
想做的事
我不怕面對，因為我內心知道自己會再回到校園，再讀書進修，把現在殘缺的，修補過來。
無疑，我絕不否定，這幾年，我是幸運的，有成績在，但在個人價值觀而言，那是虛
浮，表面的，就像唱片賣得好，演唱會滿堂紅，我就會滿足？我的答案：『不是！』
不是我要求高，不是我自鳴清高，只是每個人心裏有每個人標準，這一條底線我是最清楚，好與壞，成功與失敗，堅持與妥協，我都可以清楚告訴自己。站於遠處看著自己處境，明白香港的樂壇的極端性，主流與非主流的隔膜，互相排斥，個人意見是與音樂不同，何必眼光狹窄！
眼看音樂空間的狹窄，我不能做到我想做的音樂，心情很鬱悶、煩躁，有一剎那，我想全盤放棄，不再做下去，正如生命只要好，不要長。
第九章【完結篇】 我終有放棄的一天
有些原則，一定要有堅持，不能個個都要妥協，我想做我認為對的事。
這陣子，每天忙著首次個人演唱會，在事前我已說過，這個演唱會不會花巧，不會百
變，我只想單單純純，唱出我的歌，用音樂表達自己。
在演唱會中，我連話也少說；畢竟在我的觀念裏，我的語言是最差、最不足的溝通工
具，但世界上太多人依賴它，因而做成不少誤會。
清醒有清醒的苦
思維，每個人皆不同，同一句言語在你在我心有不同的詮釋，不同的意義，猶如光線投在空屋角落，不同的窗口看出不同形狀來。
站在語言幕墻下，我成了孤獨的人，儘管我是清醒，但清醒有清醒的痛苦，特別是看著自己最終要妥協。有時我真想，不如懵懂地生活來得幸福，可是最終我知道我是我，仍要堅持清醒看世界。
無可否認，今日我沒有足夠的能力去做我想做的事，這與香港樂壇環境有關。目前我處身其間，我改變不了環境，就如演唱會，我說我已厭了花巧的形象，不想再改髮型，不想再百變，我只想做回自己，平平實實地以音樂來打動觀眾。
音樂是沒有國界，是可以互相溝通的『語言』，我想用它來表達自己，亦因如此我努力學習，怎樣可以更懂得使用它來說我想說的話。
不是不懂得珍惜
這麼多年，我走著自己的路，經歷著許多事情，每一件事都值得我去記錄，沒有過往的路，也沒有今天的我。
在人生路途中，佛家思想對我有所啟發，接觸它，是偶然的機會。那時在美國，逛逛唐人街的書店，看到了有關佛學的書，買來看佛家的人生悲苦，輪迴重生思想，給予我一個更大的思維空間，輪迴給予每個人機會去改善自己，今生種種惡，往生種種因，體會人性的善惡，這些道理，使我知道怎樣去面對困難、失落，怎樣從根本去看世情。
雖然今日很多人看我，覺得我不錯，但我知道自己仍不足，我仍想再去進修音樂，我知道我終有一天會再去外國。對在香港的事業，我不是不珍惜，只是我明白自己所需，等到有一天，我驟然放棄，我並不可惜。（www.starinfo.net.cn
春光書屋）
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